mardi 22 juillet 2008
La secte Volvo
Personne ne le sait, ou ne veut l'admettre, mais Volvo est une secte en Suède. De près ou de loin, les gens adhèrent tous ici à la doctrine du "Conduisez Suédois". Vous les français, vous croyez bien au "Pâté, Rillettes et Saucisson", et on n'en fait pas tout un plat ?!. Je profite donc de mon expérience en terre nordique pour vous relater les faits, à ma façon bien entendu.
C'est à Göteborg que l'on trouve le noyau dur, la souche, les racines (l'épaulement, si j'ose dire, vous allez voir pourquoi) de l'organisation. Et pour cause, c'est en 1927, dans la ville précédemment citée que l'entreprise a vu le jour. L'Eglise Volvoïste est issue d'une déviance de l'Eglise adventiste SKF, qui elle vénérait le Saint Roulement-à-Billes.
Ca roule ma poule !
C'est sur le chemin de roulement qu'une double rangée de moines H7p6 décidèrent d'unifier leur bague intérieure avec un arbre de la zone préindustrielle de Torslanda, sur l'île d'Hisingen. L'arbre de direction de la secte était né et allait servir de point de ralliement aux fidèles de la mécanique scandinave. Autant vous dire que ces moines étaient pressés (ah, justement) de faire progresser leur croyance (au détriment des paliers à collerette) entrainant dans leur révolution les métalleux de la meilleure trempe. Comme s'il n'en avaient pas marre de faire des blagues pourries d'ingénieurs mécanos, les moines de Volvo choisirent en plus ce nom qui ferait rire les linguistes ; "Volvo" signifie en effet "Je roule" en latin, conjugaison du verbe "volvere". Pardon, je ne vous l'avais pas dit : Volvo fabrique des engins roulant, hilarant non ?
L'idéologie de Volvo tient en deux mots : "For life" (soit "pour la vie").
LOGO & Pin's
Remarquez comme la forme du logo accompagne une métaphore filée des plus subtiles. En effet, le sigle constitué d'un cercle arboré d'une flèche sortante en direction du nord-est, est un emblème phallique rappelant l'organe de reproduction masculin en érection. Au passage, il parait que le patron de l'entreprise, fan d'Austin Powers, aurait choisi le logo en conséquence...affaire à suivre. Le "For life" a donc le sens précédemment cité, mais aussi celui de vanter la longévité des produits de la marque. Autrement dit, si votre Volvo n'atteint pas son million de kilomètres, c'est que les ingénieurs qui ont fait le calcul de roulement, n'avaient pas assez de billes en main pour le faire, à l'époque. On pourrait aussi pousser le vice un peu plus loin et se demander s'il n'y a pas une image cachée suggérant que le sexe masculin se doit de tenir sur la longueur. Mais je m'égare ; ceci est une autre histoire... En parlant de longueur, regardez plutôt ca (le camion est de la marque qui commence par "Vol-", et qui finit par "-vo") :
Truck australien
Les fidèles étendent cependant la ligne de conduite à : "Have a break, have a Volvo" (et non pas cette petite friandise chocolatée, pouvant se casser en 4 barres). Le break est l'artefact du suédois qui se respecte, et qui préfère avoir avoir un grand coffre, de façon à y mettre sa femme, ses gosses et ses skis. Inutile de préciser que le break doit porter la marque sacrée du rond à flèche. Le nec plus ultra étant le modèle V70, qui se vend le plus en ce moment. Du policier, au père de famille en passant par le jacky de base, le V70 plait, en témoignent ces images.
Voiture de police suédoise
La voiture à papa
La caisse à Jacky
Malgré la référence mettant en avant le sexe masculin, la marque semble aussi plaire aux femmes. Les formes rondes sont agréables aux yeux après tout... Du fond des tiroirs de Google, j'ai déniché pour vous une série de photos dont vous me direz des nouvelles.
Admirez le "V" au centre des jantes
Au début, les Volvo étaient rondes...
Back to the 70's
Ma préférée des 4 photos, perso...
Je vous vois déjà tirer des conclusions hâtives sur ce que je viens de dire. Certains hommes vont peut-être même pleurer en se disant que leur femme les aime seulement pour leur voiture (la S80 par exemple). Pour les autres, rassurez-vous, vous connaissez le dicton : "grosse Volvo voiture = petite b**e". Moi je m'en fous, je préfère la marche à pied. Je referme maintenant cette parenthèse, dont l'absurdité du contenu n'a d'égal que l'absence même de parenthèse.
S80, haut de gamme pour les vieux aisés
Il y a peu, pour améliorer l'image macho de la marque, le gourou de la secte confia a l'équipe de ses favorites sexuelles, la conception d'un véhicule. Ce véhicule serait une voiture de femme, conçu par des femmes, pour les femmes. Ce concept nouveau quand même supervisé par des hommes, faut pas déconner, n'est resté qu'à l'état de concept-car et de vitrine technologique. Voici les images du projet YCC, avorté ; il a peut-être mieux valu, on ne sait jamais.
Peut-être que si on lui avait retiré le micro des mains, Lorie aurait continué le patinage artistique pour le plus grand bonheur de nos oreilles...
L'équipe des conceptrices autour de leur bébé
Ouverture facile pour les femmes habillées en tailleur et talons-aiguille
Contour des paupières de phare (et non pas au fard)
Observez la taille DÉMESURÉE du pare-choc
Je disais donc, la secte Volvo regroupe environ 17 000 fidèles à Göteborg. Les hangars gigantesques au nord-ouest de la ville, forment un complexe industriel qui occupe une superficie équivalente à celle qu'occupe la ville de Guéret (23). Ce site comporte les usines, les bureaux de développements, des pistes d'essais pour les nouveaux véhicules, des restaurants, des bureaux de tabac, des solariums, des saunas, des gigantesques parkings, une gare de marchandises, une aire de lancement de fusée, une zone d'accueil pour les extra-terrestres, un observatoire intersidéral pour repérer des idées innovantes chez les autres, etc. Ça a l'air de marcher, puisque les formes des derniers modèles sont pour le moins...innovantes, n'en déplaise aux conformistes traditionalistes !
Le S.U.V : XC 60
La compacte C30
Le concept écolo "Treehugger" 3CC
Comme si le nombre de véhicules en circulation n'était pas assez important pour convaincre les mécréants de se convertir, les fidèles de la marque se retrouvent dans tous dans les bars, restaurants et soirées privées de la ville afin d'essayer de convertir d'autres personnes. Quand vous vous faites payer un coup en boite, assurez vous au moins que ce soit par une infirmière à vélo...
De votre envoyé spécial à Göteborg.
PS : Hauguste, je te dédicace cet article et je te rappelle que tu n'as toujours pas trouvé de bague intérieure de mariage. Je t'avais bien dit que ca n'existait pas !
Réactions constructives
secte macho...
dis-donc Timothée, je ne t'ai pas élevé de cette manière... et puis le dernier modèle concept est bien plus moche que celui conçu par les femmes pour les femmes. Et ce pare-choc il a de la gueule quoi !presque sans rancune, à bientôt à la maison...
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